那天去医院，看到一对夫妇领着一个孩子在打针。

       女人的怀里抱着个病殃殃的孩子，男人的手上举着一根挂盐水袋的长杆子。他们在医院的长廊里来回走着，看起来很疲倦。

       过了一会儿，我听到一阵哭声从长廊的那头传来。转头一看，我发现是那个女的在哭。

       男的语气听起来非常强硬：“怎么放你口袋里的东西每次说丢就丢了，你到底能不能有点记性？”

       女的一边哭，一边说：“我也不想这样啊，但我就是这样，有什么办法，你刚认识我的时候，我就是这样的。”

       男的似乎更生气了：“前几个月弄丢了车钥匙，前两天你衣服忘记收，我连内裤都没得换。今天，你又把宝宝看病的钱弄丢了，你到底有完没完？”说着，他撂下那个女人气鼓鼓地走了。

       我看到这一幕，不知道为什么就特别同情这个女人。因为我和她一样，也时常丢三落四，时常被我老公数落。

       他每一次的数落和不经意的打击，让我感觉自己卑微得像一株路边的小草。所以我们很多时候的战争，是从他不断地数落和抱怨开始的，最后往往以我的暴力方式结束。

       这种争吵的方式，真的很伤感情。刚开始，我们吵完以后，隔天他哄哄我就开心了。但现在，我发现伤口愈合的时间越来越长，对彼此的温存也越来越少。

       有人说：对于自己所爱的人的伤害，一次是无心，两次是无情，第三次是无耻;对于自己所爱的人的包容，一次是痴情，两次是包容，第三次是犯贱。

       那么我想说，这种“犯贱”如果有的话，我想要来一打。

       02

       朋友小敏如愿以偿地嫁给了相恋两年的熊先生。

       熊先生是城里出身，城里长大的，说话很温柔，做事情也很细致。小敏觉得能嫁给这样的男人，一定会过得很幸福的。

       但结婚一年以后，再次见到小敏，看起来并不开心。我问她：“怎么挂着一张臭脸呢？”

       你不知道，我在家有多压抑吗？他是那种洁癖狂，每次我洗了碗，他都会检查一遍。自从在我煮的绿豆粥里发现了一条小虫，他就不再吃我煮的粥了。每次，上床之前，他都要求让我洗干净点……

       她啪啦啪啦说了一大堆，我终于知道这个熊先生不单要求自己是完美的，还希望小敏也是完美的。

       但小敏是在乡下长大的，她活泼、率真，热情，做事情肯定没有熊先生那么精益求精。

       小敏说自己也是挺爱干净的人，但在她老公的眼睛里，她简直就是脏婆子的化身。

       我知道，她是不快乐的，这些生活里的烦恼，就像虱子一样爬满了彼此的婚姻。

       很多时候，婚姻的疲倦就是因为这种琐事堆积起来的，让彼此感觉不到爱的温度。

       世上虽然没有绝对幸福的婚姻，但凡是感觉幸福的婚姻都来自于无限的容忍和互相尊重。

       这世上有三种婚姻，相濡以沫是最低段位的,相互扶持是中段位的，而彼此包容,从内心里接纳对方的不完美则是最高段位的。

       这种高段位的模式，当然是可以修炼的。

       婚姻没有所谓的修成正果，也不是人间的天堂，他是人和人之间的一种关系联结，关系很容易断裂，所以需要不断地调整，所有好的婚姻都是相似的，都应该从接纳对方的不完美开始。

       03

       我在不久前，听了一堂情感练习课。

       在课上第一次了解到爱一个人，也是需要能力的，爱的能力包括五种，其中最重要的一种就是有接纳对方不完美的能力。

       两个亲密的人，不吵架是不可能的，而大多数争吵就是因为不允许、不接纳造成的：

       我想要干净，你必须干净；

       我不丢三落四，你就不能丢三落四；

       我习惯晚上关灯睡觉，你就不能开灯；

       我在看电影的时候，你不能吃东西；

       我觉得孩子应该棍棒教育，你就不能来插手；

       这些生活中的琐事就像火苗一样，一点就着。而且火势往往会越烧越旺，最后弄得七零八落。

       那堂课上，老师给我们分享了一个自己的故事：他和他老婆曾经也很痛苦。因为他是一个很严谨的人，做事情都很到位。

       他喜欢把所有拿过的物品放回原位，鞋子进鞋柜，杯子进杯盘，小孩的玩具一定要放在玩具箱里，烘干的衣服一定要放回衣柜里。反正他就是喜欢有序的一切。

       但他老婆刚好和他相反，她做什么事情都很随意，喜欢东西到处乱摊，书本看过就放在桌上，鞋子脱了就放在墙角，衣服收了在沙发上随意摆放。

       他看不惯，就时常说她，他老婆刚开始嗯嗯啊啊的，后来说多了，就生气。

       老师一度觉得很痛苦。后来有一个导师提醒他：婚姻里最关键的是允许对方犯错，接纳对方的不完美。

       于是，他学着不去指责和抱怨。虽然看到物品杂乱摆放，他仍旧会感到不舒服，但是他努力克制自己不去说她。

       这样不说之后，他们之间吵架的次数少了，感情反而融洽了很多。

       慢慢地，他发现妻子改变了很多，物品基本能放归原位了，家里也更整洁了。

       事实上，每个人都是不完美的，只有学着慢慢地接纳彼此的不完美，给对方不断成长和练习的机会，才能把一段关系走得更久一些。

       同住在一个屋檐下，天长日久，所有的优点和缺点都会一览无余。我们都希望，试图通过某种方式让对方变成你想要的样子，但这样做的时候，会发现双方都非常痛苦。

       因为每个人都有自己不擅长的东西，这本来就是他的痛点，而你选择一戳再戳，那么结果可想而知。

       04

       我曾经看过杨绛先生写的一本书《我们仨》。

       很多内容我已经不记得了，但有一幕却给我留下了深刻的印象。

       杨绛生下女儿钱媛之后，在医院里休养，钱钟书三天两头跑医院。钱钟书身上有一种“痴气”，一心向着学问，不谙家务。

       钱钟书说：“我把墨水瓶打翻了，把房东家的桌布染了。”

       杨绛说：“不要紧，我会洗。”

       钱钟书不相信，说：“那是墨水呀。”

       杨绛说：“墨水也能洗。”

       过了几天，又说：“我把台灯砸了。”

       杨绛说：“不要紧，我会修。”

       再过了几天，钱钟书说：“把门轴弄坏了，门不能关了。”

       杨绛还说：“不要紧，我会修。”

       就是这么平常的一幕，却让我看到了杨绛先生的包容和大气。她知道他的软肋，明白他的无助，包容他的缺点。

       正是因为接纳对方的不完美，才有了他们和谐而美好的一生。

       世上唯一的完美，就是不完美。最好的婚姻，就是接纳对方的不完美。